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Ecrire me semble être la dernière solution pour enfin connaitre qui je suis réellement. J’ai un esprit assez .. comment dire… complexe. Je peux être parfois heureux comme je peux sentir un chagrin aussi lourd qu’une enclume. C’est bizarre de sentir le fait que je ne suis qu’un humain « qui ne fait que passer », je change constamment mais malgré cela, jamais je ne pourrais renier ce qui me passionne. Après tout, pourquoi s’amuser à vivre si on oublie de s’amuser. J’aime bien ma capacité à penser: je vois tout et j’entends tout. C’est dingue. Je ne sais pas si les autres possèdent eux aussi cette capacité mais j’aime voir et sous-entendre les différents traits de caractère qui composent un individu. Enfin, c’est plutôt particulier… En fait, je vois très bien ce que les autres sous entendent et ce qu’ils ont derrière la tête. Je pense que cette capacité s’est amplifié par mon écoute des autres qui n’a jamais été aussi .. comment dire … sophistiquée ? Enfin voilà, j’ai plutôt une vie banale, même très banale mais pourtant, je bien que quelque part, je suis unique. Je ne pense pas comme les autres et je le sens. Je ne sais pas si ce que je respecte par-dessus tout, comme les rêves ou bien la force de se battre pour ce qu’on aime, je pourrais un jour les appliquer. Je hais cette sensation de naturel quand je réponds à quelqu’un ou quand j’ai peur, ce penchant « naturel » a plutôt tendance a appliquer le contraire de ce que je respecte dans mes choix et mes actes. En fait ce que je veux, ce n’est pas agir en n’étant pas naturel mais que ce naturel soit ce que je souhaite au plus profond de moi. C’est-à-dire agir, parler et écouter comme l’homme que je voudrais être. En tout cas, écrire me fait partir loin. Après tout, c’est uniquement ici que je parle et que j’écoute en même temps, ce document Word est le seul endroit sur terre ou je m’exprime et où je me comprends. Des tas de choses m’arrivent et la plupart de ces choses, je les de les subis. Je n’ai pas eu des moments faciles tous les jours, j’en bave beaucoup je pense. En ce moment ce qui me tracasse, c’est que mon comportement est réellement bizarre. Je n’ai plus gout à la vie alors je fais n’importe quoi. Mais le pire, c’est que j’ai perdu celle que j’aime et je me sens moins proche de mes amis. Mais ce n’est pas si surprenant que ça. Mes amis sont vraiment des bons gars avec qui j’ai passé les meilleurs moments de ma vie mais je sens au fond de moi que je ne serais jamais aussi proche qu’ils le sont entre eux. On se voit comme 4 frères, je n’en vois que 3. Comme si ils formaient un tout et que moi, je venais consolider cette muraille de l’amitié. Plusieurs choses m’ont amenés à penser de la sorte : Je me sens toujours « suiveur » et non « acteur ». Ma voix ne s’entend pas toujours et mes actes n’ont parfois aucune envergure et aucun impact sur le groupe. Je sens des fois que notre lien est fragilisé pour des broutilles. Bref, je ne sais pas si je peux les considérer comme de véritables amis. Fut un temps, je n’aurais pas hésité une seule seconde, maintenant je doute.
Mais je dois avouer que je ne suis pas un saint non plus, je fais des erreurs et je me mens à moi-même. Au moins ici, j’écris avec mon cœur. Je suis un garçon très particulier. Je peux être timide et ne par décrocher un mot pendant plusieurs heures ou, au contraire, parler et enrichir comme personne une conversation. J’essaye avant tout de plaire aux gens. Pour cela, je prends énormément soin de moi. Certaines personnes me trouvent beau, j’ai eu une vie amoureuse assez « remplie » mais malgré toute ces prouesses sentimentales, je n’arrive pas à m’aimer physiquement. De plus, je n’ai aucune confiance en moi. J’aimerai arriver à séduire quelqu’un par un tact et des avances irréprochables mais je ne suis pas comme ça. Depuis quelque temps, je pense avoir trouvé une solution à mes problèmes. Mais il faut déjà se demander quels sont mes problèmes. Je n’arrive jamais à classer mes pensées et mes idées, le fil de ma vie est comblé de nœuds et pourtant je dois réussir à les démêler un par un. Pour cela, je dois juste arriver à me comprendre moi-même. Je comprends que je ne suis pas un séducteur, je comprends que je ne suis pas si intelligent que je pensais l’être et je comprends surtout que je ne peux pas avoir ce que je veux. Je suis déjà content d’avoir réussir à mettre les choses au clair mais le plus dur reste à venir : s’accepter. Cela va me prendre du temps, mais un jour, j’y arriverai. J’arriverai à enfin savoir qui je suis, à être heureux comme je suis et à assumer qui je suis. C’est le but de ma vie. Celle-ci ne fait évidemment que commencer, après tout, je n’ai que 17 ans mais j’ai l’impression d’avoir vécu un nombre incalculable d’évènement marquants qui resteront éternellement dans un coin de ma tête ; Mais il faut que j’aille de l’avant, il faut que je vive dans le présent et que j’arrête de ressasser le passé… Encore une chose à faire et un obstacle à franchir sur la route du bonheur.
Tu vois, ma vie se résume à ce texte. Je ne pourrai même pas dire pourquoi j’ai sauté une ligne ici, mais j’avais envie de le faire et c’est tout. Ma vie se résume à des volontés simples que je peux satisfaire mais je me sens tellement frustré lorsque je n’arrive pas à compléter entièrement cette longue liste d’envies. Quand je relirai ce texte, je vais ressentir une sorte de crainte mais aussi de curiosité. Je n’ai mis aucun ordre dans ce texte. J’ai juste écris sans aucune trace de réflexion, comme si un lien direct entre mes pensées et mes doigts sur le clavier était en train de naître. Maintenant une nouvelle question survient dans mon esprit : si j’avais tout ce que je désire en ce moment, c’est-à-dire séduire des filles et réussir à marquer constamment les autres. Est-ce que je serais heureux ? Je pense que non, parce que j’ai l’impression que mes désirs perdent de leur caractère de désirabilité lorsqu’ils sont satisfaits. Je change constamment, alors pourquoi mes désirs resteront toujours les mêmes ? La route qui me mène vers le bonheur est étroite et sinueuse. Comment faire pour être heureux satisfaire mes désir me semble impossible ? Une seule réponse me vient. Je dois me laisser aller.. Je dois arrêter de vouloir toujours tout et de me poser tant de questions qui resteront sans réponses. Ecrire mes problèmes sur une page vierge me semble plus facile que tenter de les résoudre.
12/08/2015 01 :02 AM